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怎么加入外围群 - 父母说话改变句式,孩子立刻就照做!这个神奇的句式你还不知道么

更新时间:2020-01-08 14:20:44  点击数:1367

怎么加入外围群 - 父母说话改变句式,孩子立刻就照做!这个神奇的句式你还不知道么

怎么加入外围群,“一起学做好父母”专栏

昨天的专栏讲了父母语言中的消极信息对孩子的影响,有一些朋友短消息过来“或许你说的有道理,有时候父母可能会对孩子的语言上有冲突,那么如何避免呢,以后如何说才是合适的?”

这个问题就是今晚的主题,我会举一些例子来对比父母语言的差异。

有一个比较简单的方式来判定父母“无效”与“有效”的语言范式,那就是“你+命令或判断”和“我+陈述+感悟”。

例如:

你应该关掉那该死的声音

你不应该这么做

你的行为让我失望,快别那样

……

……

这些句子开头都有一个“你”,后面跟着某种命令或者消极的判断,这样的句式对孩子来说会有抵触情绪,他会在父母说出这句话的时候对自己下了一个定义“我是一个被父母讨厌的孩子”

“我让爸爸妈妈失望了”

“我已经是一个不听话的孩子了”

……

……

这样的自我定义如果被经常的固定就会形成稳定的心理投射,他就会成为一个那样的孩子。

那么,“我+陈述+感悟”又是怎样的例子呢?

“我今天干了6小时的活,有点累了,想安静一会,如果那声音小一点,我会舒服一些。”

“我在下班后就去学校等你,等了足足半小时,后来才知道你已经提前离开了,我真担心,下次记得和我说一下。”

“我刚刚很用心的拖地,和你说过要过一会,至少10分钟才能进去,结果你现在看一看,这么多凌乱的脚印。”

对比一下

“你应该关掉那该死的声音”

“你不应该这么做”

“你的行为让我失望,快别那样”

什么区别?有人说字变多了,说的话更丰富一些,但最主要的区别是“我+陈述+感悟”这样的句式可以让孩子感到父母的内心体验,会引起他们的共鸣。而“你+命令或判断”的句式,孩子感觉到的是父母的情绪和对自己的评价,他不会感悟到自己这个行为对父母造成的内心体验是什么,不会有同理心,更不会共情。

一个有效的“我+陈述+感悟”会让孩子确切的知道自己的行为已经对他人造成了困扰,在这个过程中,父母叙述的内心体验越具体,孩子会自我纠正的速度越快。

我们缩小例子,就以孩子正在将音乐的声音开得很大这个场景为例。

当父母说“你应该关掉那该死的声音”,孩子会觉得这声音很好听,他认为正合适,他不清楚这音乐“该死”在哪里,他也许就会抵制你的这个命令。

当父母说“我今天干了6小时的活,有点累了,想安静一会,如果那声音小一点,我会舒服一些。”孩子就会立刻意识到这个音乐尽管依然是好听的,但音量对疲劳的妈妈造成了不好的影响,他感受到妈妈的内心感受,几乎所有的孩子都会立刻调小了音响,甚至会主动问妈妈“你希望听那一类音乐更舒服。”

这就是两种句式最大的区别。

“我+陈述+感悟”这种句式非常有效,在父母成长营之后,许多父母反馈过来的信息都是表明孩子立刻就有了变化,我告诉他们不是孩子变化了,而是父母变化了,至少在句式上的转变。

“我+陈述+感悟”可以帮助孩子有效的成长,一条具有感染力的“我+陈述+感悟”,让孩子意识到自己行为对他人的影响力,其中也包含着责任,相信孩子会有建设性的行为来纠正原先的那一个。

对于大多数父母来说为什么会自然的选择“你+命令或判断”,因为这样做比较简单直接,而且容易隐藏自己真实的感悟(真实的感悟中有脆弱、示弱、害怕、焦虑等等,父母不愿意让孩子知道),同时维护自己一贯正确,永远不会犯错的威权形象。

今天的这种和孩子有效沟通的“我+陈述+感悟”句式,你理解了么?

这里再小结一下:

“我+陈述+感悟”有三个主要构件,一是对孩子不可接受行为有一个客观的陈述,不加判断语;二是爸爸妈妈因为这个行为的内心感悟;三是这个行为实际而具体的影响。

当然,有人把这个句式简单异化为“我觉得……”来和“你应该……”作对比,也是不对的,明天我们会继续深入展开这个话题,也希望给你提供更多更有效的育儿方法,欢迎留言提问!